Un día destruiré a Telcel.

Una empresa más a mi lista de imperios por destruir cuando sea el dueño del mundo será Telcel, si, esa que te dice que estar con ellos es "la onda" nomás porque puedes hablar desde no se que ranchos -los cuales la mayoría de la gente ni visita. Quién jodidos quiere que su teléfono tenga cobertura en esos lugares?-, y te ponen puros anuncios con gente bonita.

La semana pasada recibí una llamada:

-Muy buenos días tenga sr. le estoy llamando de telcel para avisarle que su plan ya venció desde hace mucho -voz así como... pos de operadora de telcel, ya saben...-
-A sí, gracias ya sabia.
-Le comento que podemos renovar su plan desde aquí, además se le ofrece un nuevo equipo totalmente gratis, solo es cuestión de que nos de su dirección y le hacemos llegar el contrato y despues el equipo.
-Preferiría pasar yo con ustedes cuando tenga tiempo.
-Porque?
-Pues esque se me hace mucho tramite recibir el contrato y luego tener que ponerme de acuerdo para que me manden el equipo etc...
-No mire no hay problema y bla, bla, bla....-para este punto ya me habia aburrido esta mujer-.
-Ok bueno mi dirección es tal...y etc.
-Bien, le confirmo que le enviaremos el contrato y etc. -ya saben, se avientan un speech de 30 minutos-.

Hasta ahí todo fue "normal", pero a los 30 minutos, oh cielos, comenzó la tortura.

Suena mi teléfono de nuevo:
-Bueno?
-Tengo el gusto de nuevo con el señor paztor.
-Si que pasa?.
-Mire le hable hace rato para un plan bla bla y etc.
-Aja...
-Lo que pasa es que le llamo para comentarle que tenemos en promoción el plan tal -ni atención le puse- que es mas económico y cuenta con 10 números gratis y etc. -ya saben, otro speech-.
-See, póngame ese.
-Ok entonces le confirmo que bla bla, telcel, bla bla, plan tarifario, bla bla disculpe las molestias y etc...

Como a los 40 minutos vuelve a sonar mi teléfono, era obviamente el mismo número. Y yo ya estaba bien apurado con una chamba.

Riiiiiiiiinggggg -creo que mi teléfono es el único en el mundo que suena como télefono, no me gusta poner mamaditas de musiquita, o sonidos graciosos-
-Si?
-Señor, disculpe las molestias, otra vez yo...
-Si ya me di cuenta.
-Lo que pasa es que el plan que le ofrecí no se lo podemos dar porque es más económico que el que usted tenia.
-Pos ya decía yo...
-Pero espere, le puedo dar un equipo mucho mejor que el que le comente y es totalmente gratis, mire le estamos ofreciendo el nokia 83049230G01KX -La neta no recuerdo el nombre, ni atención le estaba poniendo- además este plan cuenta con bla bla...
-Riiiiiingg -sono el teléfono de mi oficina- y pues es de mala educación no contestar una llamada de trabajo, así que conteste, -era un cliente- y mientras hablé con el deje el celular en el escritorio.
No mamar, termine de hablar con mi cliente, tome el celular y todavia estaba hablando la cacatua de telcel. Le dije sobres así quedamos y quedó en enviarme todo.

A los 20 minutos volvió a marcarme. Y ya no le conteste, tenía un buen de jale.

A las 2 horas, pensé que ya me habia librado de todo eso pero oh sorpresa, volvió a sonar. La cacatúa me explico no se que madres, de no se que y le dije que me mandará el plán que ella quisiera, que total si no queria no lo firmaba y a final de cuentas mejor iba a la sucursal como le comenté desde un principio.

Y si, como a los 30 minutos volió a marcarme como 4 veces pero ya no le conteste.

Al siguiente dia sonó mi celular -era otro número telefónico-.
-Bueno?
-Muy buenos días señor -voz de hombre- le llamo de la compañia telcel para....

Colgué el pinche teléfono.

A la próxima les voy a decir que me voy a cambiar de compañia, a ver que ofrecen.

Sin vicios

Una de mis frases es "nunca confies en alguién que dice no tener vicios".

No mamar, hace rato estaba tranquilamente echandome unos tacos de barbacoa cuando me toco escuchar la conversación de alguién: "Yo antes fumaba fijate, pero es un vicio....sabías que te quita tiempo de vida el fumar?, sabias que se te pudren bien gacho los pulmones? y es más hasta te trae problemas sexuales?, por eso yo cero vicios, ce-ro, -recalcaba el tipo con aires de sabiondo-.

Alcé la vista y era un tipo alto y bastante obeso, estaba comiendose un caldo de pollo, aparte ya tenia otro plato listo con otro guisado y mucha sopa de arroz, y al terminarse todo eso se chingo una orden de tacos de barbacoa, claro con doble coca cola pa que amarre.

La neta no soy de esos que entablan conversación con cualquier persona que se encuentran en la calle, y esta no fue la excepcion, pero me quedé con una duda: sabrá el tipo este que la comida también se puede volver un vicio?, sabrá que igual te chinga el sistema digestivo, también te puede traer problemas sexuales, respiratorios, aparte claro de la diabetes?, por consiguiente también te quita tiempo de vida.

Me caga la gente que dice "yo no tomo ni fumo, no tengo vicios", todos tenemos vicios, todos. Si no fumas, ni tomas, de seguro eres de esos weyes que se la pasan todo el fin de semana viendo los partidos de futbol -ocualquier otro deporte-, aprendiendose estadísticas y la madre, ah! y todavia se deprimen si su equipo no gana -perdedores- y le hechan la culpa de sus fracasos a eso, o peor aún, su vicio es jugar calaberas y dragones aún y cuando ya tengan más de 37 años, y si no es nada de esto es porque el wey es putito y su vicio es la masacuata, si no es nada de esto, alejense y cuentenselo a quién mas confianza le tengan pues entre menos evidente sea, el vicio es más macabro!.

Y cuál es tu vicio amiguito?.

Chida semana.

Fotito del viernes

Me encontré una peluquería con una clara influencia de Picasso.

O no sé, a lo mejor también le cortan el pelo a los changuitos.

No sé, no sé...





(Puntos extra para el que adivine en donde está el establecimiento).

Buen fin de semana.

Los beneficios de ser corriente.

De esas veces que no traes nada de dinero, y ocupas un varo, entonces te pones a pensar de donde conseguir, recuerdas que alguien te debe, y cuando le cobras te paga con cheque -después de hacerse el ofendido y casi terminar su amistad contigo, nomas porque le cobraste miseros 500 pesos que te debia desde hace como 2 meses-.

En esas andaba, rumbo al Banregio más cercano, y en chinga porque ya casi cerraban. Entro al estacionamiento a toda velocidad dispuesto a cobrar ese mismo día mi chequesote y asi tener un martes bonito, de esos con cheve por la noche, cuando veo que estaba casi lleno el estacionamiento. Al fondo vi un cajón vacio y ni tardo ni perezoso me lanzé a el, casi me estaciono al chingazo (al chingazo?), cuando algo me hizo detenerme.

Habia un perrito con cara de bonachón, echado sobre el piso, en el mero centro del cajon.

Chale -pensé- se ve que está a toda madre. El termómetro marcaba 41 graditos nomás -según lo habia escuchado hace rato en el radio- y justo en esa parte del piso estaba una sombrita a todas margaritas (a todas margaritas?). El chuchito nomás me veia con cara de "no mamees cabrón, estoy agarrando el sueñito bien sabroso...", Ni pedo -volvi a pensar- no tengo derecho de quitar de su grandioso estado de hueva a este perrin, quién me manda haber nacido humano y no can?.

Con más astucia y gracia que Michael Knight meti la reversa y di marcha atrás a toda velocidad para buscar otro cajón vacio. Me estacioné y me dispuse a cambiar me chequezaso, cosa que no demore mucho, porque aunque el estacionamiento estaba casi lleno, habia poca gente en el banco -misterios de nuestro mundo-.

Salí feliz del banco sintiendome el rey del mundo con tremenda cantidad de dinero en mi cartera, pase junto al cajón que ocupaba el can y solo se me quedo viendo, estoy casi seguro que me saludo, o me sonrió -no se como hagan eso los perros, pero estoy seguro que lo hizo-.

Al subir a mi carro, observe por el espejo retrovisor que entraba al estacionamiento un camionetón lobo, color arena, y entró hecho madre. Lo conducía un tipo con sombrero, bigote y camisa de cuadritos -cualquier parecido con el cliché del regio es mera coincidencia-, me di cuenta que se dirigia al cajón donde retozaba -los perros retozan?- el perro en cuestión, también me di cuenta que le habia valido madre que estuviera ahi, pues titubeo y luego siguio acelerando.
Alcance a ver como el perro alcanzo a levantarse pero inevitablemente lo agarro una llanta de esas como rin 200 -bueno, enorme pues-, pasandole por encima -sentí culerisimo-. El cabrón esté ni se fijo y ni volteo al momento de bajarse, pero estoy seguro que lo habia visto, no mamar, me dio un chingo de coraje y me estaba bajando del carro para de jodido decirle...pues no se, algo se me ocurriría -pensé otra vez-.

De pronto algo llamo mi atención, el chucho no estaba, ni habia sangre en el piso, no mamar, salió del otro lado de la camioneta caminando como si nada, casi se venia riendo -ya ven que para estas alturas yo comprendia bien el lenguaje y las risas perrunas- eso me llamó un chingo la atención y ya ni me fijé en el cafre de la troca -que seguro ya habia entrado al banco-, mas bien me fije que caminaba y respiraba muy bien -el perrito, no el cafre-, y hasta se busco otra sombrita para volver a tirar bola. Esos son los beneficios de ser un perro callejero, supongo que comparto algúnos.

Una de clientes

Ahora que hablaba sobre logotipos y "grandes ideas" en el post pasado, recordé algo que me paso hace poco aquí en la chamba. Como muchos saben, hago diseño y publicidad, y de cuando en cuando suceden gratas y no tan gratas experiencias con clientes que llegan sabe de donde.

Un día me llamó un tipo:

-Es que quiero que me hagas una etiqueta, para un nuevo producto que voy a sacar al mercado, en cuanto me sale? -me preguntó-
-Pues necesito ver que clase de producto es, para ver que concepto le vamos a dar, me gustaría platicarlo más detalladamente, ver el envase al menos, etc... esto no es tan sencillo si quieres algo realmente chido.
-No pero es que es una idea "nueva" y no quiero que me la vayan a fusilar podrias mandarme algo?-solo me dijo que era una salsa-
-Mmmmm ok yo te mando algo. -y le colgué, con la idea de que seguramente no volvería a llamar, quién jodidos te pide diseñar algo sin saber que es?, y todo porque según el le puedo fusilar la idea. Pues quién me cree?-

Como a la semana me mando un correo preguntandome si tenia ya "algo". No mamar, algo de que? pinche gente.

Después de explicarle que necesitaba que me dijera al menos el mercado al que quería dirigirse, el tipo de salsa, el nombre de su empresa y un chingo de cosas mas, accedio a juntarnos para platicarlo, siempre con la cautela de que yo fuera una persona "seria", asi que lo cite en mi oficina.

Era un tipo de unos 30 años que llego en un carro del año, y su "gran idea" que revolucionaria el mundo de las salsas era esta:
Una salsa "mexicana" para venderla en el mercado gringo.

Orale -juro que traté de hacer mi mejor cara de alguien que se sorprende por una idea magnífica, aunque no pude-.

Realmente no es una mala idea, claro, si se le hubiera ocurrido hace unos 30 años. Estoy seguro que este tipo de gente saca las ideas en una carne asada, donde alguién le dijo que la salsita que hacia estaba conmadre y deberia venderla. Chale, porque el dinero lo tiene la gente equivocada?.

Hasta pronto.

"Dulceland"

Y aquí uno mas para la colección de logotipos "tributo" o como decimos en el rancho: pirateados.

Cada que paso por esta dulceria me dan ganas de ver la película de Dumbo o ya de jodido la del Rey León.
Neta raza, no es tan caro mandar a diseñar un logotipo. Es más hay quienes los regalamos en ocasiónes por el simple hecho de no andar sufriendo penas ajenas.

Que chido que hoy sea lunes.

Tereminator

Cuando estaba en secundaria teníamos una maestra bien perra que se llamaba Tere. Nosotros le deciamos Tereminator (ya ven como es uno de creativo). Le haciamos dibujos en el pizarrón de ella con partes de cyborg, todo era felicidad hasta que un dia nos descubrio, fue horribleeee!, pero esa es otra historia. Me acorde de la maestra Tere hace poco que vi el trailer de Terminator Salvation, esta palomera, nada más, pero vamos nadie quiere ver una obra de arte, solo un poco de aquella gran historia que nadie contará como James Cameron. Terminator es uno de mis gustos culpables (excepto la 3) y cada que me la topo en la tv. no me levanto hasta que se termina, chale, esos que sacan cosas "retro" o "nostalgicas" encontraron su minita de oro en continuar cosas que nos gustaban de niños, benditos desgraciados. Maestra Tere, uste siempre nos decia que no ibamos a ser nada probechoso con nuestras vidas, y mireme ahora, tan exitoso...ejem...ok no tanto. Hasta luego.